|
Мама гордится своими ногами. Папа гордится своими рогами. Значит, рога вырастают в итоге, если у мамы красивые ноги.
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладонь.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень
Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?
Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
|
